Bilhete etílico

Eu sei que isso é meio estranho, mas não vou à manhã. Porque sei que estou bêbada agora. São várias as cartas que eu me escrevo quando estou bêbada, parece até que tem uma Aline querendo falar com a parte que processa as ações;então resolvi escrever pra você .

Pra quem sabe isso tudo chegar a tona. Você sabe que adoro escrever. Entre personagens, histórias, pessoas e realidade me encontro meio perdida. Não me sinto protagonista em nada. Como se eu fosse eternamente a coadjuvante que exerce papel elementar, aquele que não sabe o desfecho, mas o imagina arduamente; Sei lá.

 Às vezes me sinto muito iludida por um final feliz que é mera representação.

Eu sei que discutimos, que você  acha que na maior parte das vezes as pessoas nos decepcionam...mas e se?e se for diferente?

Essas conversas, nas quais pareço não estar concentrada, me tiram o  sono.Completa autoanalise isso daqui.

Cuide disso, por favor.

Parece loucura. Mas me lembrei de colchas de retalho sem querer.

E depois de tomates verdes fritos.

Parece que de certa forma eu quero que você saiba, como um mau hábito que insiste em ressurgir. Tenho a mania de simplificar o problema alheio,para ser mais fácil...

Mas mesmo assim não é,

A solidariedade tem acabado comigo, a cada fez que meu momento feliz morre pela desgraça alheia. Se eu for esperar estar tudo ok, pra ficar bem, sim estarei perdida. Amanhã não acordarei  à  tempo mesmo.

Será que isto está denso demais; Tão tenso ou denso quanto eu jamais conseguiria pronunciar?

Abelhas tomam néctar de morangos?

Estou bêbada, mas você ainda é meu melhor amigo... será que alguém me engana?Preciso conversar?

Sinto-me entregue no momento à água, pode ser corrente marítima. Ou sono.

Ecoando passos

Será que dá jeito depois?

Quem vai querer?

Ouvir tocar a valsa que não fiz?

O mesmo lamentar de outrem

A severa nota a riscar

Como quem não quis

Era velha valsa sim

Retumbava por aí

Pótrm,nunca inagurará em mim.

Eu quis.

Mas quem mais quisera assim?

Ele não a tocara...

Cantei em solo.

Foi assim.

Assim que foi.

Ecoando entre motriz

Vós sabe que sim.

Mesmo que quiserás não

Quimerás?

Quisera a mim?

Entere milhares

Eu era a mil.

Era vil.

Deveria cessar

Mais nada entoar.

Procurando no vazio

"Não posso crer num Deus que queira ser louvado o tempo todo."

Friedrich Nietzsche

Eu andava pelas ruas, fazendo o mesmo caminho que diariamente faço, desviando de um ou outro obstáculo, mecanicamente ultrapassando os desníveis das calçadas e parando em cada esquina, esperando os carros passarem. Era final de mais um dia, outra vez uma semana, dentro da rotina marcante na sucessão dos dias,Estava cansada,tinha a mente e o corpo esgotados.Sentia uma leve melancolia,que alguns associariam à solidão.

Pensei no que iria fazer ao chegar a minha casa. Não senti vontade de fazer coisa alguma. Percebi que olhava alheia para tudo ao meu redor, o trajeto não me atraia, não conseguia sentir nenhuma vivacidade ao observar as casas e vidas alheias.

Foi então que notei o vazio em mim, uma ausência plena que ainda não entendo.

Pensei em mecanismos de preencher esse buraco de minha alma, pensei em correr, gritar e chorar. Nada me estimulou.

Elenquei coisas que pudessem me aliviar uma barra de chocolate meio amargo, um trago, uma xícara de café ou uma dose de conhaque; porém nada elegi.

Vislumbrei por alguém, minha mãe, meu pai, um amigo, um inimigo, simplesmente alguém. Um toque, um abraço, um beijo, nada era aquela minha parte que não tinha.

Desse modo cogitei que talvez o que me faltava fosse aquela religiosidade, aquela devoção solene, que exige rituais e premissas, aquele amor que parece confortar, aquela fé que acolhe e remove as angustias, aquele doce purificar, que os outros costumam chamar de Deus e eu de vazio.

Nesse meu vácuo encontrei talvez uma resposta, contudo uma resposta em vão, por que há muito já não acreditava. Exaltando toda a razão me sentia desprovida de recursos parar ficar repleta. Sentia os poros abertos e indefesos, eu afrontava a vida sem nenhuma armadura, como um molusco sem concha.

Evoquei minha fidúcia antiga, e chamei meu anjo da guarda, e nada aconteceu.

Voltei pra casa exasperada, talvez fosse pelo atrevimento de não acreditar que eu não receberia. E quanto ao filho pródigo?

Seria eu a ovelha desgarrada?

Enquanto me sinto a ovelha negra, e aspiro por esta.

No entanto o vazio me consumia. Procuro meu guardador de rebanhos.

Dissimulação acompanhada

Carregadas do excessivo peso

Seus lindos dentes cerrados

Elas seguem com lábios fechados

Braços cruzados apáticos

Olhos trancados alheios

Mãos paradas

Como as pessoas sozinhas não são elas

Odeio quando me percebo nos outros

Odeio quando me perco nos outros

Dentro e fora de todo o amor

Meus prazeres Amelie Poulain

Caminho sozinha pela praia, é o fim de um dia ensolarado,o céu está alaranjado e roxo,sinto os nuances de cores penetrando minha pele.Ando só.descalça deixo pegadas na areia molhada,entre intervalos descompassados ondas atingem meus tornozelos espirrando uma água delicadamente gelada em meus joelhos.Quando uma onda mais forte me alcança,sinto o Mar subir até minha boca,deixando um sabor salgado em meus lábios.
Sinto a maresia, fundindo-se ao meu rosto, alastrando-se por todo meu corpo. Me sinto como uma derivação da brisa,protegida pela maresia,selando seu cheiro impregnado em minha memória.

Aproximo meu nariz lentamente da xícara, seguro-a em minhas mãos, sinto de leve o calor chegando mais perto de meu rosto,vejo uma fina fumaça.Leve.Minhas narinas são invadidas por um aroma forte.Aprecio o bouquet:Café
Respiro.
Tomo meu primeiro gole. Temerosa de queimar a língua.
O que me dá prazer não é o Café em si, é o ato de tomar café.

Acordo, apressada.
Será que ainda estará lá?
Talvez não, já são 9 horas da manhã, já deve ter se esgotado.
Corro descalça ainda de pijama, alcanço a varanda que me leva ao jardim.
Caminho ao encontro. Repleta de esperança. Primeiro um pé depois o outro.
Piso na grama e sinto as gotículas da madrugada ainda presas nas hastes do gramado. Dou alguns passos para sentir melhor. Passeio sobre a terra molhada. Percebo meus dedos penetrando o solo.
O que me dá prazer não é diretamente o orvalho, mas minha expectativa correspondida por ele.


Abro a janela do carro.
Coloco minhas mãos para fora, esticando ao máximo que posso meus braços, procurando o vento. Tento segura-lo entre meus dedos, Ele escapa.
Busco enxerga-lo, só vejo a paisagem, o vento não foi feito pra ser visto. De onde vem e pra onde vai o vento. Imagino que viaje ele bastante. Deve conhecer muita gente.
Conte-me vento seus relatos e histórias do mundo!
Entrego-me curiosa quero ir junto, sinto-me purificada por meu encontro com o vento, Não consigo pensar em nada além dele.
O que me dá prazer é justamente o vento.


Um brinde ao Hedonismo permitido e legalizado
Aos prazeres discretos e ocultos
E que todos possam se perder nos encantos proibidos....

Reconhecimento

(Ernesto Deira )

Quando deixastes de me amar
Perdi-me
Olhava-me e não entendia
Mãos e dedos não formavam-me
Pois era no seu amor que eu existia
Tal como me conhecia
Por me achar de certa forma
Daquele jeito eu seria
Era no seu amor que me reconhecia
No amor destinado a mim
Tornava-me seu destinatário

Há um ideal?

Em uma conversa ele me falou: ”Marx é ópio dos intelectuais.”.
Não me tomo como intelectual, no entanto me sentia viciada nesse emaranhado de discursos tão entorpecentes. Percebia todos os meus gestos como relevantes ao panorama global, acreditava que todos meus pensamentos eram um grito louvável de subversão capazes de movimentar o mundo. Concebia a idéia do “Bom selvagem”de Rousseau , destruído e moldado por uma sociedade diligente e lucrativo.Me rebelava com tudo que pudesse me parecer tradicional e padronizado.Sobretudo alguém com esperanças nos seres humanos.
Então pergunto, e agora?
Quais são as causas, quando sinto que não sou nada além de uma peça desencaixada no quebra-cabeça social. Será mesmo que posso fazer parte da diferença?
Olho pessoas nas ruas andando alheias umas às outras, como se não compartilhassem dos mesmos dramas, como se não doessem e sangrassem do mesmo jeito.
E o que faço eu agora?Ainda sangro igual?Devo dar o peixe ou ensinar a pescar àqueles que me pedem uma moeda?
Temo tornar-me aquilo que sempre repudiei; individual, egoísta e descrente.
Participante de um contexto partícula, membro privilegiado de um esquema de classes. Cego e indiferente ao meu redor. Trocando a empatia por apatia.
Apego-me a frase do filme Edukators que afirma “Toda coração é uma célula revolucionaria”, onde adoto a Revolução como um organismo em construção.
Tentando resistir e ser o que gostaria de ser.
Há um ideal?